Αυτή η ιστορία από τους New York Times, Ιανουάριος 11, 2015 αξίζει να το διαβάσετε.
Πέρα από το 20 χρόνια πριν, ο ψυχολόγος Arthur Aron κατάφερε να κάνει ερωτευμένους στο εργαστήριό του δύο αγνώστους. Το περασμένο καλοκαίρι, εφάρμοσα την τεχνική του στη ζωή μου, που βρήκα τον εαυτό μου να στέκεται σε μια γέφυρα τα μεσάνυχτα, κοιτάζοντας τα μάτια ενός ανθρώπου για ακριβώς τέσσερα λεπτά.
ΑΣΕ με να εξηγήσω. Νωρίτερα το βράδυ, ο άντρας είχε πει: "Υποψιάζομαι, δεδομένου ότι υπάρχουν κάποιες κοινότητες, θα μπορούσατε να ερωτευτείτε με κανέναν. Αν ναι, πώς επιλέγετε κάποιον; "
Ήταν μια πανεπιστημιακή γνωριμία που περιστασιακά έτρεξα στο γυμναστήριο αναρρίχησης και είχα σκεφτεί: "Τι θα γίνει αν;" Είχα δει μια γεύση στις μέρες του στο Instagram. Αλλά αυτή ήταν η πρώτη φορά που είχαμε hang-up one-on-one.
"Στην πραγματικότητα, οι ψυχολόγοι έχουν προσπαθήσει να κάνουν τους ανθρώπους να ερωτευτούν", είπα, θυμάμαι Η μελέτη του Δρ Αρών. "Είναι συναρπαστικό. Πάντα ήθελα να το δοκιμάσω. "
Διάβασα για πρώτη φορά τη μελέτη όταν ήμουν στη μέση μιας διάλυσης. Κάθε φορά που σκέφτηκα να φύγω, η καρδιά μου έσπασε το μυαλό μου. Ένιωσα κολλημένος. Έτσι, σαν καλός ακαδημαϊκός, στράφηκα στην επιστήμη, ελπίζοντας ότι υπήρχε ένας τρόπος να αγαπάς πιο έξυπνα.
Εξήγησα τη μελέτη στην πανεπιστημιακή μου γνωριμία. Ένας ετεροφυλόφιλος άνδρας και γυναίκα μπαίνουν στο εργαστήριο μέσω ξεχωριστών θυρών. Καθίζουν πρόσωπο με πρόσωπο και απαντούν σε μια σειρά όλο και πιο προσωπικών ερωτημάτων. Στη συνέχεια κοιτάζουν σιωπηλά στο μάτι του άλλου για τέσσερα λεπτά. Η πιο λεπτομερής λεπτομέρεια: Έξι μήνες αργότερα, δύο συμμετέχοντες παντρεύτηκαν. Κάλεσαν ολόκληρο το εργαστήριο στην τελετή.
«Ας το δοκιμάσουμε», είπε.
Επιτρέψτε μου να αναγνωρίσω τους τρόπους με τους οποίους το πείραμα μας αποτυγχάνει ήδη να ευθυγραμμιστεί με τη μελέτη. Πρώτον, ήμασταν σε ένα μπαρ, όχι ένα εργαστήριο. Δεύτερον, δεν ήμασταν ξένοι. Όχι μόνο αυτό, αλλά τώρα βλέπω ότι κανείς δεν προτείνει ούτε συμφωνεί να δοκιμάσει ένα πείραμα σχεδιασμένο για να δημιουργήσει ρομαντική αγάπη αν κάποιος δεν είναι ανοιχτός σε αυτό.
Εγώ ερωτηματολόγησα τις ερωτήσεις του Δρ. υπάρχουν 36. Πέρασα τις επόμενες δύο ώρες περνώντας το iPhone μου στο τραπέζι, τοποθετώντας εναλλάξ κάθε ερώτηση.
Άρχισαν αθώα: «Θα θέλατε να είστε διάσημοι; Με ποιον τρόπο; "Και" Πότε τελικά τραγούδησες στον εαυτό σου; Σε κάποιον άλλο; "
Αλλά γρήγορα έγιναν δοκιμές.
Απαντώντας στην ερώτηση, "Ονομάζετε τρία πράγματα που εσείς και ο σύντροφός σας φαίνεται να έχουν από κοινού", με κοίταξε και είπε: "Νομίζω ότι και οι δύο ενδιαφερόμαστε ο ένας στον άλλο".
Έχω χαμόγελο και γούλισμα μπύρα μου, όπως ανέφερε δύο ακόμη κοινότητες ξέρω αμέσως αμέσως. Ανταλλάξαμε ιστορίες για την τελευταία φορά που φώναζαν καθένα και ομολόγησε το ένα πράγμα που θα θέλαμε να ρωτήσουμε έναν τυφώνα. Εξηγήσαμε τις σχέσεις μας με τις μητέρες μας.
Οι ερωτήσεις μου έδωσαν υπενθύμιση για το περίφημο πείραμα βράζοντας βάτραχος στο οποίο ο βάτραχος δεν αισθάνεται ότι το νερό θερμαίνεται μέχρι να είναι πολύ αργά. Με μας, επειδή το επίπεδο ευπάθειας αυξήθηκε βαθμιαία, δεν είχα παρατηρήσει ότι είχαμε εισέλθει σε στενή περιοχή μέχρι που ήμασταν ήδη εκεί, μια διαδικασία που συνήθως μπορεί να πάρει εβδομάδες ή μήνες.
Μου άρεσε πολύ να μάθω για τον εαυτό μου μέσα από τις απαντήσεις μου, αλλά μου άρεσε να μαθαίνω ακόμα περισσότερα για αυτόν. Το μπαρ, το οποίο ήταν άδειο όταν φτάσαμε, είχε γεμίσει από τη στιγμή που σταματήσαμε για ένα διάλειμμα στο μπάνιο.
Κάθισα μόνος μου στο τραπέζι, έχοντας επίγνωση του περιβάλλοντός μου για πρώτη φορά σε μια ώρα και αναρωτήθηκα αν κάποιος είχε ακούσει τη συζήτησή μας. Αν είχαν, δεν το είχα παρατηρήσει. Και δεν το προσέξαμε καθώς το πλήθος αραιώθηκε και η νύχτα καθυστέρησε.
Όλοι έχουμε μια αφήγηση των εαυτών μας ότι προσφέρουμε στους ξένους και τους γνωστούς, αλλά οι ερωτήσεις του Δρ. Αρών καθιστούν αδύνατο να βασιστείτε σε αυτή την αφήγηση. Το δικό μας ήταν το είδος της επιταχυνόμενης οικειότητας που θυμήθηκα από το καλοκαιρινό στρατόπεδο, παραμένοντας όλη τη νύχτα με έναν νέο φίλο, ανταλλάσσοντας τις λεπτομέρειες της σύντομης ζωής μας. Στο 13, μακριά από το σπίτι για πρώτη φορά, αισθάνθηκε φυσικό να γνωρίσω κάποιον γρήγορα. Αλλά σπάνια η ενήλικη ζωή μας παρουσιάζει τέτοιες περιστάσεις.
Οι στιγμές που βρήκα πιο άβολα δεν ήταν όταν έπρεπε να κάνω ομολογίες για τον εαυτό μου, αλλά έπρεπε να σκεφτώ τις απόψεις για τον σύντροφό μου. Για παράδειγμα: "Εναλλακτικά μοιραστείτε κάτι που θεωρείτε θετικό χαρακτηριστικό του συνεργάτη σας, συνολικά πέντε στοιχεία" (Ερώτηση 22) και "Ενημερώστε τον συνεργάτη σας τι σας αρέσει γι 'αυτά. να είστε πολύ ειλικρινείς αυτή τη φορά λέγοντας πράγματα που ίσως να μην πείτε σε κάποιον που μόλις συναντήσατε "(Ερώτηση 28).
Μεγάλο μέρος της έρευνας του Δρ. Άρον επικεντρώνεται στη δημιουργία διαπροσωπικής εγγύτητας. Ειδικότερα, αρκετές μελέτες διερευνούν τους τρόπους με τους οποίους ενσωματώνουμε άλλους στην αίσθηση του εαυτού μας. Είναι εύκολο να δούμε πώς τα ερωτήματα ενθαρρύνουν αυτό που αποκαλούν "αυτο-επέκταση". Λέγοντας πράγματα όπως "Μου αρέσει η φωνή σου, η γεύση σου στην μπύρα, ο τρόπος που όλοι οι φίλοι σου φαίνεται να σε θαυμάζουν", κάνει κάποιες θετικές ιδιότητες που ανήκουν σε ένα πρόσωπο που είναι σαφώς πολύτιμο για το άλλο.
Είναι εκπληκτικό, πραγματικά, να ακούσετε τι κάποιος θαυμάζει σε σας. Δεν ξέρω γιατί δεν πηγαίνουμε γύρω από το να σκεφτόμαστε ο ένας τον άλλον όλη την ώρα.
Τελειώσαμε τα μεσάνυχτα, χρονολογώντας πολύ περισσότερο από τα 90 λεπτά για την αρχική μελέτη. Κοιτάζοντας γύρω από το μπαρ, ένιωθα σαν να ξυπνούσα μόλις. «Αυτό δεν ήταν τόσο κακό», είπα. "Σίγουρα λιγότερο άβολα από ό, τι το κοίταγμα στο μάτι του άλλου μέρος θα ήταν."
Δίστασε και ρώτησε. "Πιστεύετε ότι πρέπει να το κάνουμε και αυτό;"
"Εδώ;" Κοίταξα γύρω από το μπαρ. Φαινόταν υπερβολικά περίεργο, πολύ δημόσιο.
"Θα μπορούσαμε να σταθεί στη γέφυρα", είπε, γυρίζοντας προς το παράθυρο.
Η νύχτα ήταν ζεστή και ήμουν πολύ ξύπνιος. Περπάσαμε στο υψηλότερο σημείο και στη συνέχεια γυρίσαμε στραμμένα προς τα εμπρός. Έλαβα με το τηλέφωνό μου καθώς έβαλα το χρονοδιακόπτη.
"Εντάξει", είπα, εισπνέοντας απότομα.
"Εντάξει", είπε χαμογελώντας.
Έχω περάσει απότομες πλαγιές και κρεμασμένα από ένα βράχο με ένα μικρό μήκος σχοινιού, αλλά κοιτάζοντας στα μάτια κάποιου για τέσσερα σιωπηλά λεπτά ήταν μια από τις πιο συναρπαστικές και τρομακτικές εμπειρίες της ζωής μου. Πέρασα τα πρώτα δυο λεπτά προσπαθώντας να αναπνεύσω σωστά. Υπήρχε πολλή νευρικό χαμόγελο μέχρι τελικά να εγκατασταθούμε.
Ξέρω ότι τα μάτια είναι τα παράθυρα για την ψυχή ή οτιδήποτε άλλο, αλλά η πραγματική ουσία της στιγμής δεν ήταν μόνο ότι πραγματικά έβλεπα κάποιον, αλλά ότι είδα ότι κάποιος πραγματικά με βλέπει. Μόλις αγκάλιασα τον τρόμο αυτής της συνειδητοποίησης και έδωσα χρόνο να υποχωρήσω, έφτασα κάπου απροσδόκητα.
Ένιωσα γενναίος και σε μια κατάσταση αναρωτιέμαι. Μέρος αυτού του θαύματος ήταν στο δικό μου τρωτό σημείο και μέρος ήταν το περίεργο είδος του θαύματος που παίρνετε από το να λέτε μια λέξη ξανά και ξανά μέχρι να χάσει το νόημά της και να γίνει αυτό που στην πραγματικότητα είναι: μια συνάθροιση των ήχων.
Έτσι, ήταν με το μάτι, το οποίο δεν είναι παράθυρο σε τίποτα, αλλά μάλλον ένα συνονθύλευμα πολύ χρήσιμων κυττάρων. Το συναίσθημα που συνδέεται με το μάτι έπεσε και μου έπληξε η εκπληκτική βιολογική πραγματικότητα: η σφαιρική φύση του βολβού, το ορατό μυϊκό σύστημα της ίριδας και το ομαλό υγρό ποτήρι του κερατοειδούς. Ήταν παράξενο και εξαίσιο.
Όταν ο χρονομετρητής χτύπησε, ήμουν έκπληκτος - και λίγο ανακουφισμένος. Αλλά αισθάνθηκα επίσης μια αίσθηση απώλειας. Είχα ήδη αρχίσει να βλέπω τη βραδιά μας μέσω του σουρεαλιστικού και αναξιόπιστου φακού της αναδρομής.
Οι περισσότεροι από εμάς σκεφτόμαστε την αγάπη ως κάτι που συμβαίνει σε εμάς. Πέουμε. Λάθουμε.
Αλλά αυτό που μου αρέσει σε αυτή τη μελέτη είναι πώς υποθέτει ότι η αγάπη είναι μια ενέργεια. Θεωρεί ότι αυτό που έχει σημασία για τον σύντροφό μου έχει σημασία για μένα επειδή έχουμε τουλάχιστον τρία κοινά πράγματα, επειδή έχουμε στενές σχέσεις με τις μητέρες μας και επειδή με άφησε να τον κοιτάξω.
Αναρωτήθηκα τι θα προκύψει από την αλληλεπίδρασή μας. Αν μη τι άλλο, σκέφτηκα ότι θα έκανε μια καλή ιστορία. Αλλά βλέπω τώρα ότι η ιστορία δεν είναι για μας. πρόκειται για το τι σημαίνει να ενοχλεί κάποιος, κάτι που είναι πραγματικά μια ιστορία για το τι σημαίνει να είσαι γνωστός.
Είναι αλήθεια ότι δεν μπορείτε να επιλέξετε ποιος σας αγαπά, αν και έχω περάσει χρόνια ελπίζοντας διαφορετικά, και δεν μπορείτε να δημιουργήσετε ρομαντικά συναισθήματα με βάση μόνο την ευκολία. Η επιστήμη μας λέει θέματα βιολογίας. οι φερομόνες και οι ορμόνες μας κάνουν πολλή δουλειά πίσω από τις σκηνές.
Αλλά παρ 'όλα αυτά, έχω αρχίσει να σκέφτομαι ότι η αγάπη είναι ένα πιο ευλύγιστο πράγμα από ό, τι το κάνουμε. Η μελέτη του Αρθούρου Άρον μου έμαθε ότι είναι δυνατόν - απλά, ακόμη και - να δημιουργήσουμε εμπιστοσύνη και οικειότητα, τα αγάπη που χρειάζεται η αγάπη να ευδοκιμεί.
Αναρωτιέστε πιθανώς αν αυτός και εγώ ερωτευθήκαμε. Λοιπόν, το κάναμε. Αν και είναι δύσκολο να πιστέψουμε πλήρως τη μελέτη (ίσως συνέβη ούτως ή άλλως), η μελέτη μας έδωσε έναν δρόμο σε μια σχέση που αισθάνεται σκόπιμη. Περάσαμε εβδομάδες στον οικείο χώρο που δημιουργήσαμε εκείνο το βράδυ, περιμένοντας να δούμε τι θα μπορούσε να γίνει.
Η αγάπη δεν μας συνέβη. Είμαστε ερωτευμένοι επειδή είχαμε την επιλογή να είμαστε όλοι.
Δείτε το υποκείμενο έγγραφο του Aron και της ομάδας του
Ο Mandy Len Catron διδάσκει γραπτώς στο Πανεπιστήμιο της Βρετανικής Κολομβίας στο Βανκούβερ και εργάζεται σε ένα βιβλίο για τους κινδύνους των ιστοριών αγάπης.
