«Συχνά όταν δουλεύω με οικογένειες, αρχίζω να συζητώ τις φυσιολογικές επιπτώσεις του χρόνου οθόνης. Πώς ο χρόνος οθόνης μεταφράζεται σε συγκεκριμένα συμπτώματα και πώς εκτελείται εκτεταμένη ηλεκτρονικά γρήγορα (ή οθόνη γρήγορα) μπορεί να βοηθήσει στην επαναφορά του εγκεφάλου και να διευκρινίσει τι συμβαίνει.
Αλλά ας το παραδεχτούμε. Ακούγοντας ότι τα βιντεοπαιχνίδια, τα γραπτά μηνύματα και το iPad μπορεί να χρειαστεί να απαγορευτούν από τη ζωή ενός παιδιού, δεν γεμίζει με υπέροχη χαρά. Αντίθετα, για πολλούς γονείς, δημιουργεί μια άμεση ώθηση είτε να δυσφημίσουν τις πληροφορίες είτε να εργαστούν γύρω από αυτές. Μερικές φορές όταν λέω στους γονείς τι πρέπει να κάνουν για να γυρίσουν τα πράγματα, αισθάνομαι ότι τα χάνω. Τα μάτια τους μετατοπίζονται μακριά, στροβιλίζονται και μοιάζουν σαν να βρίσκονται στο καυτό κάθισμα. Αυτό δεν θέλουν να ακούσουν. Είναι σαν να τους λέω ότι πρέπει να ζήσουν χωρίς ηλεκτρικό ρεύμα. Έτσι είναι οι ριζωμένες οθόνες στη ζωή μας. Η ταλαιπωρία αυτού που προτείνω μπορεί να φαίνεται συντριπτική.
Τι δημιουργεί αντίσταση στους γονείς;
Εκτός από το φόβο της ταλαιπωρίας, ωστόσο, η συζήτηση του χρόνου οθόνης συχνά δημιουργεί άλλα άβολα συναισθήματα που δημιουργούν αντίσταση στην προώθηση της θεραπείας. Για παράδειγμα, μερικοί λαοί αισθάνονται σαν τους ανατροφή των παιδιών οι δεξιότητες κρίνονται. Ή ότι οι προσπάθειές τους ή το επίπεδο εξάντλησης υποτιμώνται.
Αλλά μακράν ο μεγαλύτερος μοχλός γονικής αντίστασης όταν πρόκειται για την αντιμετώπιση του χρόνου οθόνης είναι ενοχή. Αυτή η ενοχή μπορεί να προκύψει από μια ποικιλία πηγών, οι οποίες μπορούν να χωριστούν χαλαρά σε δύο κατηγορίες: ενοχή για την πρόβλεψη που προκαλεί τον πόνο στο παιδί και ενοχή για αυτό που οι ίδιοι οι γονείς έχουν ή δεν έχουν κάνει. Συγκεκριμένα, η απλή προσδοκία να αισθάνεστε ένοχοι αρκεί για να δημιουργήσετε αντίσταση.
Πηγές γονικής ενοχής που μπορούν να επηρεάσουν την υγιή διαχείριση του χρόνου οθόνης:
- Ένοχη αφαιρώντας μια ευχάριστη δραστηριότητα και προβλέποντας την άμεση απόγνωση / άγχος / αγωνία /θυμός ότι η αφαίρεση συσκευών θα ενεργοποιηθεί
- Ενοχή για το να βλέπεις ή να φαντάζεσαι το παιδί «Άφησε έξω» κοινωνικά ή όχι «στο βρόχο» (είτε αυτό συμβαίνει πραγματικά είτε όχι)
- Αφαιρώντας κάτι το το παιδί χρησιμοποιεί για να αντιμετωπίσει, να ξεφύγουν ή να ηρεμήσουν. Ειδικά αν το παιδί δεν έχει φίλους, χόμπι, φανταστικό παιχνίδι ή ενδιαφέροντα χωρίς οθόνη
- Ενοχή για υπερβολική εξάρτηση από τη χρήση οθονών ως "ηλεκτρονική μπέιμπι σίτερ » για να ολοκληρώσετε τα πράγματα ή να περάσετε ήσυχα
- Ενοχή για τη συνειδητοποίηση ότι Οι ίδιοι οι γονείς μπορεί να συνέβαλαν στις δυσκολίες του παιδιού τους- εν γνώσει ή άγνωστα — εισάγοντας συσκευές στο σπίτι ή όχι θέτοντας όρια, για παράδειγμα («τι έχουμε κάνει;»)
- Οι ενήλικες διαμορφώνουν τις συνήθειες χρόνου οθόνης για παιδιά. Υπάρχει μια δυσάρεστη συνειδητοποίηση ότι ο χρόνος οθόνης του ίδιου του γονέα είναι εκτός ισορροπίας ή χρησιμοποιείται για την αποφυγή προβλημάτων ή διαφυγής
- Ένοχη δεν θέλω να περάσω χρόνο παίζοντας / αλληλεπιδρώντας με το παιδί, που δεν θέλει να βρίσκεται στο ίδιο δωμάτιο ή για να έχει αρνητικά συναισθήματα απέναντι στο παιδί ή τη συμπεριφορά του παιδιού (θυμός, δυσαρέσκεια, ενόχληση, αντιπάθεια κ.λπ.). Αυτά είναι συναισθήματα που οι γονείς - ιδιαίτερα οι μητέρες - τείνουν να θεωρούν κοινωνικά απαράδεκτο
Η φύση της ενοχής
Η ενοχή είναι ένα εξαιρετικά άβολο συναίσθημα και, ως εκ τούτου, είναι ανθρώπινη φύση να αποφύγετε να το αισθανθείτε. Για να περιπλέξει περαιτέρω τα πράγματα, η ενοχή μπορεί να είναι συνειδητή (το άτομο έχει επίγνωση των ενοχικών συναισθημάτων). Ή μπορεί να είναι αναίσθητος (το άτομο δεν γνωρίζει και χρησιμοποιεί αμυντικούς μηχανισμούς να κάνουν τα συναισθήματα πιο εύγευστα). Ή μπορεί να είναι κάπου στο μεταξύ.
Για παράδειγμα, με τις τρεις πρώτες πηγές ενοχής που αναφέρθηκαν παραπάνω, οι γονείς είναι συνήθως σε θέση να αναγνωρίσουν εύκολα αυτά τα συναισθήματα. Ωστόσο, για έναν γονέα που περνά από ένα διαζύγιο, μπορεί να υπάρχει ένα επιπλέον στρώμα ασυνείδητης ενοχής για το παιδί που εγκαταλείπεται (συναισθηματικά ή κυριολεκτικά) ή για το επιπλέον βάρος της διαμονής σε δύο σπίτια. Αυτή η ενοχή μπορεί να επιδεινωθεί από τους ίδιους τους γονείς τραύματα ή εγκαταλείψεις. Και μπορεί να είναι αναλογικό με τις πραγματικές συνθήκες. Αυτό μπορεί να οδηγήσει σε υπερβολική αίσθηση που στη συνέχεια μετατρέπει τη δυναμική ισχύος στο σπίτι ανάποδα.
Εξετάστε την περίπτωση του Ali, a κατάθλιψη κορίτσι δεκατριών ετών. Εθίστηκε στα κοινωνικά μέσα, τομή στον εαυτό της, τον εκφοβισμό στο διαδίκτυο και την αποτυχία στο σχολείο. Ο πατέρας είχε εγκαταλείψει πρόσφατα την οικογένεια και μετακόμισε με μια άλλη γυναίκα και τα παιδιά της. Η μητέρα του Αλί απέτυχε επανειλημμένα να συνεχίσει την κατάργηση της πρόσβασης στις συσκευές του παιδιού τη νύχτα και στην κρεβατοκάμαρα. Αυτό έγινε παρά τις πολυάριθμες συζητήσεις σχετικά με τους δεσμούς μεταξύ ελαφριά τη νύχτα από οθόνες και κατάθλιψη / αυτοκτονική συμπεριφορά, κοινωνικά μέσα και κατάθλιψη / χαμηλή αυτοεκτίμηση, να κοινωνικά μέσα και εκφοβισμός. Στην πραγματικότητα, αυτή η μαμά φάνηκε να έχει καλή αντίληψη για την επιστήμη και την έρευνα πίσω από αυτά τα ευρήματα.
Προγνωστική ενοχή
Στην επιφάνεια, υπήρχε η αναμενόμενη ενοχή για το να αφαιρέσει κάτι που ο Ali χρησιμοποίησε ως απόδραση και να καταλάβει τον εαυτό του. Αλλά κάτω από αυτό ήταν ένα άλλο στρώμα που χρειάστηκε λίγο χρόνο για να το παραδεχτεί η μαμά. Φαντάστηκε την κόρη της να εξοργίζεται και να εκσφενδονίζει δυσοίωνες παρατηρήσεις όπως «Σε μισώ!» και «καταστρέφεις τη ζωή μου!» (μια δεξιότητα κορίτσια σε αυτήν την ηλικία είναι ιδιαίτερα καλή). Αυτή η φανταστική σκηνή με τη σειρά της συνδέθηκε με ένα φόβος της κόρης της «δεν με αγαπάς πια». Η οποία ήταν μια παράλογη πρόβλεψη που απορρέει όχι μόνο από το διαζύγιο, αλλά από τη μητέρα παιδική ηλικία. Για αυτήν την οικογένεια, υπήρχε πολλή συνειδητή και ασυνείδητη ενοχή και άγχος. Έπρεπε να επιλυθεί πριν η μαμά μπορούσε να θέσει τα κατάλληλα όρια.
Εκτός αυτού, τα παιδιά - ειδικά τα μεγαλύτερα παιδιά και οι γυναίκες, αλλά και τα αγόρια μπορούν να το κάνουν επίσης - μπορεί να καταλάβουν αυτές τις "αδυναμίες" και να τα εκμεταλλευτούν για να χειραγωγούν τους γονείς. Αυτή η δυναμική μπορεί να είναι ιδιαίτερα καταστροφική σε περιπτώσεις τεχνολογίας εθισμός και σε μονογονεϊκές κατοικίες.
Σημάδια ότι η ενοχή ενδέχεται να επηρεάζει τη διαχείριση του χρόνου οθόνης
Αλλά αν η ενοχή είναι ασυνείδητη, πώς μπορούμε να ξέρουμε αν μας επηρεάζει; Όπως αναφέρθηκε, επειδή η ενοχή μπορεί να είναι τόσο απαράδεκτη, χρησιμοποιούμε αμυντικούς μηχανισμούς για να το μαλακώσουμε. Όσον αφορά την ηλεκτρονική, ένας τρόπος με τον οποίο οι γονείς ανακουφίζουν την ενοχή είναι να εξορθολογίσει τη χρήση του: «Ο χρόνος οθόνης είναι ο μόνος χρόνος που τα παιδιά μου είναι ήσυχα». «Η ηλεκτρονική μου επιτρέπει να κάνω πράγματα». «Το Screen-time είναι το μόνο κίνητρο που λειτουργεί». «Είναι αυτό που κάνουν όλα τα παιδιά και έτσι το παιδί μου το χρησιμοποιεί πολύ λιγότερο από άλλα». «Την άφησα να παίζει εκπαιδευτικά παιχνίδια». Και ούτω καθεξής. Εάν βρεθείτε στον εξορθολογισμό της χρήσης του παιδιού σας παρά το ότι γνωρίζετε, ακούτε ή διαβάζετε ότι μπορεί να είναι απαραίτητη η περικοπή ή η ηλεκτρονική γρήγορη, να είστε ανοιχτοί στην ιδέα ότι η ενοχή μπορεί να οδηγεί το τρένο.
Μια άλλη ένδειξη για την παρουσία ενοχής είναι εάν το θέμα του χρόνου οθόνης σε κάνει να νιώθεις άβολα ή ανήσυχος. Όπως αναφέρθηκε νωρίτερα, αυτό μπορεί να εκδηλωθεί για την αποφυγή του θέματος ή την εξεύρεση τρόπων για τη δυσφήμιση των πληροφοριών. «Αν συνέβαινε αυτό, δεν θα το γνώριζαν οι γιατροί;» ή "Αν συνέβαινε αυτό, όλοι θα είμαστε καταδικασμένοι / εθισμένοι / οργισμένοι" ή "Αυτό έλεγαν και για την τηλεόραση στο παρελθόν - και αποδείξαμε μια χαρά!"
Μια απροσδόκητη απάντηση της δυσφήμισης των πληροφοριών χωρίς να τις εξετάσουμε μπορεί να είναι ένδειξη ότι υπάρχει κάτι που βγείτε από τη χρήση της οθόνης που είναι επώδυνο να λάβετε υπόψη. Για παράδειγμα, το να περνάς οικογενειακό χρόνο μαζί χωρίς οθόνες ως buffer μπορεί να αναγκάσει τους γονείς να αντιμετωπίσουν προβλήματα σε ένα γάμος που θα το αγνοούσαν αμέσως.
Ξεπερνώντας την ενοχή που σχετίζεται με τη διαχείριση του χρόνου οθόνης
Κατ 'αρχάς, κάντε μια υπεράνθρωπη προσπάθεια για να είστε βασανιστικά ειλικρινείς με τον εαυτό σας. Για παράδειγμα, σε μια οικογένεια με ένα αγόρι εννέα ετών εθισμένο σε βιντεοπαιχνίδια, μετά από μήνες κράτησης βιντεοπαιχνιδιών έξω από το σπίτι, η μητέρα τα επανέφερε ενώ ήταν σε διακοπές. Με την πρώτη ματιά, φάνηκε σαν να είχε παρασυρθεί από μια αίσθηση εφησυχασμού και νόμιζε ότι θα ήταν ασφαλές να τα δοκιμάσετε ξανά. Αλλά αφού η μητέρα απέτυχε να αφαιρέσει ξανά τα παιχνίδια όταν προκάλεσαν σαφώς ένα υποτροπή, αναγκάστηκε να κάνει αναζήτηση ψυχής. Τελικά το μοιράστηκε: «Δεν είναι μόνο ότι είναι εθισμένος στα παιχνίδια. Είναι αυτό Είμαι εθισμένος να ανεβαίνει στο δωμάτιό του. "
Αυτό δεν ήταν απλώς ανάγκη για ήσυχο χρόνο που παραδέχτηκε. Αντιθέτως, παραδέχτηκε ότι συχνά δεν ήθελε να είναι κοντά στον γιο της. Εξακολουθούσε να αγωνίζεται με την οικοδόμηση μιας αίσθησης ανεξαρτησίας από τις οθόνες και ήταν επιρρεπής σε οργή. Η λύση εδώ δεν ήταν η επανεκπαίδευση, αλλά η εύρεση περισσότερης υποστήριξης. Κατάφερε να ζητήσει από μέλη της εκτεταμένης οικογένειας να κάνουν εβδομαδιαίες εκδρομές μαζί του.
Μια άλλη μητέρα έβαλε αυτό το συναίσθημα πιο αμβλύ. Όταν πρότεινα να κάνει ένα ηλεκτρονικό γρήγορο για να βοηθήσει τις καταστροφές του γιου της και τους ακαδημαϊκούς αγώνες - ένα βασικό μέρος του οποίου ξοδεύει ένα με το παιδί - απάντησε: "Γιατί να το κάνω αυτό; Ενεργεί σαν μια μικρή τρύπα! »
Εντάξει, ίσως αυτή η τελευταία μητέρα δεν παλεύει με την ενοχή καθ 'εαυτόν αφού ανακοίνωσε τα συναισθήματά της χωρίς δισταγμό. Αλλά σας λέω αυτήν την ιστορία για να δείξετε πόσο κοινό είναι. Αυτό με φέρνει στο επόμενο σημείο μου. Εκτός από το να είσαι ειλικρινής και να αναγνωρίζεις την ενοχή ή άλλα συναισθήματα μπορεί να υπονομεύσεις την οθόνη σου-διαχείριση του χρόνου, γνωρίζετε ότι σχεδόν κάθε οικογένεια βιώνει κάποιο συνδυασμό (ή όλων) των σημείων που αναφέρονται παραπάνω. Είναι φυσιολογικό.
Συγχώρεση
Ένα άλλο σημαντικό στοιχείο για την κίνηση του παρελθόντος είναι η συγχώρεση. Αυτό είναι ιδιαίτερα σημαντικό για το στοιχείο # 5 παραπάνω και μπορεί να περιλαμβάνει και τα δύο αυτο συγχώρεση ή συγχώρεση συζύγου ή άλλου φροντιστή. Οι γονείς μπορεί να παραμείνουν, να εμμονή ή να ξυλοκοπήσουν για ό, τι έχει ήδη συμβεί. Από όλες τις πηγές ενοχής, αυτή μπορεί να είναι η πιο οδυνηρή, ειδικά εάν το παιδί έχει ευπάθειες όπως αυτισμό, ADHD ή διαταραχή προσκόλλησης και ο γονέας αρχίζει να καταλαβαίνει πραγματικά την ισχύ της σχετιζόμενης με την οθόνη υπερ-διέγερσης και δυσλειτουργίας και του κίνδυνοι εθισμού στην τεχνολογία σε ευάλωτους πληθυσμούς.
Ανεξάρτητα, η παρατήρηση σε αυτό που έχει ήδη συμβεί είναι αντιπαραγωγική. Εκτός όμως από αυτό, μέχρι πρόσφατα το κοινό αγνοούσε σε μεγάλο βαθμό τους κινδύνους. Ακόμα και οι επαγγελματίες υγείας τους υποτιμούν ακόμη και τώρα. Επιπλέον, υπάρχουν ενορχηστρωμένες προσπάθειες από εταιρείες που χρησιμοποιούν εξελιγμένες Marketing τεχνικές για τη δημιουργία αμφιβολίας και σύγχυσης σχετικά με τους κινδύνους με τους οποίους βομβαρδίζεται το κοινό σε καθημερινή βάση. Κάθε κίνδυνος που βαρύνει το κοινό προσοχή αντιμετωπίζεται από naysayers: "Οι παίκτες κάνουν καλύτερους χειρουργούς!" «Τα μέσα κοινωνικής δικτύωσης μας βοηθούν να συνδέσουμε όλους μας!» «Η τεχνολογία φέρνει επανάσταση εκπαίδευση! " και ούτω καθεξής. Κάθε δάγκωμα ήχου στέλνει στους γονείς το μήνυμα ξανά και ξανά ότι η χρήση τεχνολογίας βασισμένης στην οθόνη είναι γεμάτη οφέλη. Είναι «πώς ζουν τα παιδιά σήμερα».
Αλλά ακόμα κι αν δεν μπορείτε να συγχωρήσετε τον εαυτό σας ή κάποιον άλλο αμέσως, μην το αφήσετε να σας κρατήσει πιο μακριά. Ξεκινήστε να κάνετε βήματα - με τη μορφή εκπαίδευσης ή μιλώντας με άλλες οικογένειες που είναι κυρίως χωρίς οθόνη. Κάντε τον στόχο σας να δοκιμάσετε ένα πειραματικό ηλεκτρονικό γρήγορο για τρεις έως τέσσερις εβδομάδες ακόμα κι αν δεν πιστεύεις ότι θα βοηθήσει. Μόλις οι γονείς αρχίσουν να βλέπουν τα οφέλη και τις αλλαγές στο παιδί και την οικογένειά τους, γίνονται γρήγορα αποκολλημένοι και μετακινούνται από το να αισθάνονται αβοήθητοι στο αίσθημα εξουσίας. "
Αυτός ο διαλογισμός στα άρθρο δημοσιεύτηκε για πρώτη φορά στο Psychology Today το 2017. Έχει τροποποιηθεί ελαφρώς για να συντομεύσει προτάσεις και να προσθέσει φωτογραφίες.
Ο Δρ Dunckley είναι ψυχίατρος παιδιών και συγγραφέας: Επαναφέρετε τον εγκέφαλο του παιδιού σας: Ένα σχέδιο τεσσάρων εβδομάδων για να τερματίσετε τις καταστροφές, να αυξήσετε τους βαθμούς και να ενισχύσετε τις κοινωνικές δεξιότητες αναστρέφοντας τις επιπτώσεις του ηλεκτρονικού χρόνου οθόνης. Δείτε το blog της στο drdunckley.com.
